Já cheguei ao peso normal. Ou seja zerei os erros de sábado, mas ainda me sinto culpada.
Fico tentando entender o que me faz agir assim: no dia da comilança ligo o foda-se e como exageradamente. Chego a pensar assim mesmo: "a que se dane a dieta" e como compulsivamente até passar mal. Depois, ah!, depois quero a morte. Me sinto burra, idiota... e isso já acontece há quase 10 anos!!!
Meu deus, 10 anos nessa; engordo, emagreço, engordo, emagreço.... comer para mim nem sempre é um momento agradável... quando estou bem é ótimo mas quando estou compulsiva parece que se torna uma punição....e se como o primeiro doce etnão ai eu vou até o fim do poço... como TUDO até acabar! E às vezes quando acaba procuro mais, até passal mal.
Já fiz anos de terapia - hoje estou sem - e claro melhorei bastante mas não me curei.Tanto é que sábado repeti o mesmo erro... o erro que odeio em mim.
Alguns amigos mais íntimos - aqueles que converso sobre isso - chegam a rir quando falo que parece uma droga, mas é verdade. Ajo igual a um drogado e tenho que pensar no momento e não nos meus deslizes.
Enfim hoje estou controlada e espero assim ficar para sempre... até a próxima compulsão. Acho que este é o meu verdadeiro medo: a próxima compulsão!
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